Acontece com qualquer um

Acho que todo mundo já ouviu aquela expressão, né, aquela do "acordar com o pé esquerdo"...? Bem, é claaaaro que sim.
Essa expressão, mais do que um ditado popular, é tida como filosofia de vida - para os mais pessimistas, obviamente -, é mais conhecida e falada do que a da Grama do Vizinho ("sempre mais verde"), e supera até mesmo aquela que junta "pedra" e "furar" na mesma frase - essa eu nunca entendi muito bem, mas OK, depois pesquiso no Google, shh.
Então, como eu ia dizendo, vocês provavelmente conhecem a historinha de acordar com o pé esquerdo e se-dar-super-mal no dia. Bom, foi mais ou menos o que aconteceu comigo (sinto desapontar aqueles mais ligados nesses ditadinhos popular, mas, na verdade, eu realmente não lembro qual foi a porcaria do pé que primeiro tocou o chão ao me levantar da cama - acho que estava bem impossibilitada na hora para prestar atenção nisso), mas, tirando esse pequeno detalhe, eu tenho quasecertelzabsoluta que realmente ACORDEI-COM-O-PÉ-ESQUERDO!

Bem, digamos que estava eu apressada para sair de casa - às 6h40 da manhã, porque (in)felizmente inventei hoje de ir ao colégio de bicicleta com meu primo noob (vocês entenderão daqui a pouco, hehe) -, e, sendo apressada loucamente pelo dito cujo, acabei dando uma de aloucabee e correndo pela casa loucamente para pegar a coisa louca que é minha bolsa e sair de casa correndo louquissimamente (sim, houve uma repetição descontroloda da palavra "louca" e derivados, mas foi proposital, hehe) pra chegar cedo no colégio. Às 6h40. (podemos entrar sem "chegar atrasado" até 7h20. SENTE E VINTE!).
Eis que, então, para o meu - e só meu - azar, HAVIA UM ARMÁRIO NO MEIO DO CAMINHO. É, um ARMÁRIO no meio do caminho. Ou devo dizer a porta aberta de um armário?, porque, na pressa, não deu para fechá-lo CALMAMENTE e ir ANDANDO até a minha mochila, NÃO É, VICTOR, PIRRALHO-IDIOTA-RETARDADO? (leia-se: primo que não aguenta chegar atrasadinho na aula e fica pressionando pessoas inocentes a fazerem suas coisinhas de todas as manhãs numa velocidade mais rápida do que a velocidade da luz - juro que é a única coisa que eu sei sobre Física na minha vida, não se preocupem).
Enfim, como vocês podem concluir, eu bati a minha cabeça. Num ARMÁRIO. Na PORTA de um armário. Ok, sem mais. Detalhes e perguntas sobre esse assunto NÃO são bem vindas; pulemos então para a parte em que eu chego no colégio e não paro de reclamar durante um segundinho sobre a minha cabeça dodói até que as pessoas se irritam loucamente e acabam pedindo para ver a minha damn head.
E é aí que a confusão começa.
Era só chegar uma pessoa, olhar minha cabeça, gritar um "AAAH" e sair de perto para, gradualmente, eu ir me desesperando. Mais e mais. E MAIS (pausa para a lembrança da música I Can See For Miles And Miles, do The Who; oi). Então, é. Eu pensava, afinal: será que minha dupla personalidade tinha decidido - finalmente - libertar-se do meu pobre cérebro e se salvar enquanto ainda havia tempo?
Enfim, não deixava de considerar essa posibilidade - ou talvez eu somente estivesse sobre o efeito do episódio Cabeça-Armário, tanto faz -, quando, já preocupada com a minha sanidade mental (literalmente), decidi sair da sala e ir na enfermaria do colégio. Lá eles deveriam fazer alguma coisa mais interessante e construtiva em relação a minha pessoa do que simplesmente gritar e sair de perto, não é?
Bem, era o que eu pensava. Eu REALMENTE pensava. Mas não sabia que estava enganada - bem, em parte. Eles me deram gelo, sabe. E gelo num corte ABERTO COM SANGUE (sim, era o que tinha acontecido para explicar todos os gritinhos - não vou me demorar muito nesse assunto porque eu mesma não posso falar nada, já que, se outra pessoa estivesse no meu lugar e eu fosse olhar a cabeça dela e visse um pontinho vermelho lá, faria exatamente a mesma coisa - ou até pior, dependendo do meu estado psicológico no dia); então, gelo, num corte ABERTO COM SANGUE, é muuuuuuito bom. Foi realmente bem aliviante sentir alguma melhora na cabeça. Só não foi totalmente agradável ter todas aquelas mulheres da coordenação olhando pra mim como se eu fosse uma retardada e me perguntando toda a hora O QUE DIABOS tinha acontecido comigo - até porque eu só fora notar que tinha um corte na minha cabeça depois de praticamente 1h e meia do tal ocorrido. Acidente. Desastre; tragédia - foi o que elas deram a parecer, né, com aqueles sermões todos. Hehe: "Imagine só, essa menina, a coitada... Bateu a cabeça ANTES de sair de casa e só foi perceber quando chegou aqui!".
Até parece que eu não tinha percebido ANTES, né, com a minha cabeça enviando mensagens para o meu cérebro, gritando por socorro. É só que aspessoasnãomelevamasério... :/

Então, aí eu cheguei em casa. Com um corte na cabeça. E com o único pensamento de tirar as damn lentes dos olhos pra poder dar aqueeeele cochilo da tarde, então me dirigi ao banheiro. Eis que a OUTRA pedra estava no meio do caminho - haha, sacou a metáfora, sacou.

Cena: Abro o potinho das lentes, lavo com água, coloco o soro dentro, tiro as lentes dos olhos, coloco as lentes no potinho com o soro - tudo certo até aí; então eu JOGO o soro COM as lentes na PIA, lavo o potinho com água, coloco o soro DE NOVO no potinho e tento tirar lentes inexistentes dos meus olhos. É só aí que eu percebo que eu JÁ TINHA feito TUDO isso. E ACABARA de jogar as lentes na PIA! - provavelmente na hora que eu percebi isso elas já estavam no esgoto. As minhas pobres lentes. Novinhas. Jogadas no ESGOTO.


Passei o resto da tarde postando coisas inúteis no twitter. Ironia com o final do post anterior, sacou - principalmente quando levo em consideração o fato de ainda não ter REALMENTE começado a ler O Apanhador No Campo De Centeio. É.

Enfim, lições para tirar do (construtivo) dia:

- sempre dobre a atenção no que você estiver fazendo quando o seu primo estiver lhe apressando;
- se, por algum acaso, você NÃO dobrar a sua atenção no que você estiver fazendo quando seu primo estiver lhe apressando, lembre-se de NUNCA deixar nenhuma porta de nenhum armário aberto;
- se, eventualmente, você VIR a deixar algum armário aberto, em hipótese alguma BATA SUA CABEÇA NELE;
- ok, você bateu. agora você só precisa se dar conta disso antes de sair reclamando do fato por aí na rua;
- merthiolate + cabelo NÃO é uma boa combinação em qualquer uma das circunstâncias;
- não tente agir déjàvoomente enquanto estiver fazendo qualquer contato manual com as suas lentes;
- e, por último, mas não menos importante (oohhh, clichezão!), não use a expressão "Acordei com o pé esquerdo".

Use "Acordei com o armário aberto". RERERERE :)